すてらの闘病記

鬱とか、減薬とか、断薬とか。自分が頑張った証として。参考まで。

転院の件

今日、受診日だったのですが

先生に転院の件

伝えてきました

 

わたしはものすごく

ドキドキしながら言ったのに

先生はあっさりしてました

 

でも、そんなもんなのかなあと

思います 💦

 

来週に紹介状を

送ってくださるそうです

 

新しい病院に

電話せねば

 

がんばります🏃

一度言い始めたら止まらない

もはや、病気のせいとかではなく

性格のせいなんだろうなと思うことがあります

 

私は元々ものすごくよく喋る子どもでしたし

中高大学時代もみんな口を揃えて

私のことを「マシンガントーク」だと言っていました

良くも悪くもよく喋ります

止まらないんです

 

しかもいつも考えてから言うのではなくて

脊髄反射で喋ってしまうので

「マズイ」と思った時にはもう遅く

相手を傷つけてしまっています

 

先日もとある人に対して

ボロクソに言いました

一度言い始めたら

言わなくていいことまで言ってしまって

結果的に相手の心をズタボロにしてしまいました

 

「言い方」が問題なのだと思います

 

以前、親にも「普通に物が言えないの?」と

言われたことがあります

たぶん、声が高いこともあって

キンキンがなる感じになるのだと思います

 

しかも瞬間湯沸かし器並みの反応をするので

すぐ「カチン」と来てしまいます

 

損しているなと思います

 

だけど、やり方がわからないんです

 

感情的にならないためには

どうすればいいのか

 

極限まで考えた結果

一度感情を無くすことも考えました

それが偏った考え極端な考えであることは

わかっています

 

でも、私の中では

0か100かしか選択肢がないんです

白か黒か

私のなかにグレーは存在しません

そういう考えは多様性もないし

よくないことはわかっています

 

25年間ずっとずっと悩んできて

どこで道を間違えちゃったんだろうと

思い返してもわかりません

 

そろそろ本気で

変わらなければいけない時期だと思います

親元を離れる時期も近づきました

もしかしたら自分も親になるかもしれません

でも、今のままじゃ絶対にだめ

子どもが子どもを育てたら

子どもがかわいそう

だから、今変わりたい

 

心穏やかに過ごせるようになりたいです。

 

心療内科受診への不満

先月は病院についた時点で

かなりの待ち人がいたので

先生には会わず薬だけ処方してもらったので

2か月ほど先生とはお話していません

 

というかそもそも普段の診察でも

特別お話しているわけでもないので

話してないので困るということもありません

 

でも、それってやっぱり

間違っていると思うんです

病気を治す目的で受診しているのにもかかわらず

お薬だけもらって帰る

それが正しいとはどうしても思えません

 

そして何より診察時間までの待ち時間が

苦痛でたまりません

毎回1時間ほど待たされるので

その間にものすごくストレスが溜まります

 

その上、診察は5分もかからず終わることもあります

 

前、通っていた心療内科では

予約制で一人15分~最大30分と

時間が決まっていたし

もっと内容が濃かったと思います

(その当時は自分自身全く治す気がなく

 あまり自分のことを話したりもしなかったのですが)

 

今週末は受診日です

そこで先生に「予約できる病院に移りたい」と

言ってみようかなと思います

 

自立支援医療の継続の手続きを

そろそろしないといけない気がするので

早めに病院変えたほうがいいんですよね?たぶん

嫉妬

お久しぶりです。

1/4の仕事はじめから

割とふつうに仕事はしていましたが

ブログはちょっとお休みしました

 

「人は人、自分は自分」

 

なのに、時々それすらわからなくなって

嫉妬心がひょこっと出てきます

 

私がブログで何かを書いても

何の影響力もないし

誰かのためになることも書いてない

 

「私は〇〇なのに

 あの人は〇〇でいいなぁ」

 

そんな醜い感情が出てきます

だいぶ言葉を選んで書いていますが

かなり傷ついています

 

「私にはブログを書くのに

 向いてないんじゃないか」

 

とか常に考えています

 

自分なりのスタイルも見つからなくて

仕事をこなすだけでもやっとなのに

その上ブログなんてと思って

書くのお休みしました

 

たぶん、比べちゃダメなんだと思う

私は私なりに頑張ればいいんじゃないのでは?

ただそれができていたら苦労はしないわけで

それが難しいから嫉妬しちゃうわけで

ないものねだりというかなんというか

 

「人の不幸は蜜の味」といいますが

人の不幸を願うことのないよう気を付けたいと

思います

母が家を出て行った

昨日、母が家を出ていきました

 

酒癖の悪い父にあきれて

出ていきました

 

私も呆れていますが

今日から仕事なので逃げれず

父と二人生活になってしまいました

 

父は父で

全く反省していないので

もう勝手にしろと思いました

 

家族よりも酒が大事な父に

もう何の用もありません

 

 

 

悲しくて

寂しくて

悪夢しか見ないし

精神的な落ち込みが半端ないです

 

そして死にたい

 

昨日、本当にイラついて

手にひっかき傷作っても

ストレス発散になんてなりませんでした

 

じゃあ泣き叫ぶ?

 

昨日、夕方何時間か泣いていましたが

頭が痛くて余計しんどくなりました

 

気が重い

気が滅入る

 

なんか一冊本がかけそうなくらい

負の感情で心は埋め尽くされています。

 

 

酒癖悪い父

私の父はお酒が好きで

多分、家族より

お酒の方が大事で

以前は毎日酒を飲んでいました

 

数年前に膵炎をやってから

週2の休肝日を設けていますが

その他の日の酒量は上がっているので

飲んでいる量自体は

変わらないのだと思います

 

そして、お正月は

私たち家族にとって

最悪な時間がやってきます

 

朝から酒を飲む父は

昼過ぎにはベロベロになり

最低な発言ばかりします

 

もう最悪です

 

しかも、親戚一同集まっても

その暴言はやめません

 

そして、家に帰っても

次の日、酒が抜けても

謝罪の言葉はありません

 

ほんとに酷いです

情けないです

恥ずかしいです

 

だから私たち残された家族は

イライラしても耐えるしかありません

 

本人に言ったところで

全く通じません

人間の形をした獣です

 

ほんとにお正月とお盆は

大っ嫌いです

あけましておめでとうございます🎍🌅🎍

あけましておめでとうございます

皆さま今年もよろしくお願いします!

 

今年の目標は

鬱の薬を断薬することです

 

頑張りたいと思います

 

見守りよろしくお願いしますm(*_ _)m